No entiendo, Si Siento.

¿Que hice, que esta tan prohibido en tu corazón?
¿Que deje de hacer, que representa tanta indiferencia para ti?
¡Te digo que no me gusta esto!
Digo NO a esto así.
NO.

Sabes que te mi corazón esta abierto y sabes que es por ti.
Mi indiferencia nunca dejara que haga lo que sea necesario parea conservar esto.
y SI me gusta esto , muuucho.
Yo digo que si.
SI.

Hola,

Aquí estoy de nuevo. ¡Soy yo! El hombre que te ama. Nada pasa en este mundo sin que se desee y la verdad es que desde algún momento del pasado empecé a desearte. Primero como era obvio, no lo reconocía, pera mas adelantado ya era parte de mí ser ese deseo.

Con la cercanía y el tiempo este deseo se transformo en un cariño que en ese momento yo necesitaba, y mucho. Estaba mal, separándome de mi antigua vida, pero más que eso separándome de mi hijo, al menos por un tiempo. Y allí estabas tú, con tu mano dándome cariño, con tu sonrisa mostrándome que había entendimiento por mí en tu corazón.

Me aleje de ti, me fui a otro lugar, país. Me mostraste que si era sincero y profundo tu amor por mí, aunque yo dude, y me avergoncé de eso, así que guarde en algún lugar secreto y oscuro la verdad. Pero la encontraste como si alguien te hubiera guiado a las cosas, a los hechos.

Me tomaste la mano y me hablaste de dolor, de pena. Yo en un momento de pánico, de evolución solo te hable del porqué para mí, de cómo dude de ti, de tu madures, de tus sentimientos, y de cómo escogí tratar de no creer en tu amor…como trate de no ser feliz.

Aun me sorprende tu forma de ser, tienes una fe terrible en el futuro, esa tranquilidad te sale por los poros, la veo. Solo espero el día en que yo sea así de sincero conmigo y también con los demás, porque se que lo notaras.

Ahora estoy aquí lejos. Pero deseo expresarte lo increíble que eres en mis ojos. Cuando me pongo así (como ahora) siempre recuerdo algo que decía mi padre;”…las cosas van para adelante, NO para atrás…”. Yo lo veo en ti, como que tu sin esfuerzo, sin un incesante control de una moral forjada por un pensamiento filosófico o político eres mas y mejor que tus antepasados. Eres mas Buda, mas Jesús, mas justa, mas sincera y amas sin miedo, todo lo que los seres humanos debería tratar de hacer. Y algunos tratamos. Pero a ti te sale natural.

Desde que te conozco tengo la esperanza de que tu generación sea mas sincera que la mía. Espero que haya mas amor en todos lados y eso lo vi contigo. Tú me mostraste esto. Te doy las gracias por ello, pero mas que eso quería decirte que te estoy amando en este mismo instante, ahora.

Estimados amigos varios.

Esta es una aclaración principalmente dirigida a JC, pero también a otros individuos que a lo largo del tiempo, debido a cierto enlace personal (entre nosotros) han tratado de mantener contacto conmigo en Messenger.

Yo frecuentemente estoy en línea, pero eso no significa que estoy allí físicamente, y cuando veo el monitor me impactan algunas frases que mis amigos me dedican. Pero como solo vine a ver un dato o copiar algo, para luego salir de nuevo tampoco gasto tiempo en responder semejantes dedicatorias.

Utilizo por lo general el Messenger para comunicarme con mi hijo, la Georgina y mi familia, es decir, llego al PC llamo converso y luego me alejo del PC. Lo tengo encendido por si hay algo urgente que me tengan que preguntar o comunicar con respecto a mi hijo u otras personas, pero si no es el caso no pesco porque tendría que estar mucho tiempo en el PC y me niego a hacer eso. (Aparte de la pega)

Yo prefiero leer un mail o una carta a mano, o una pasado por mis blogs favoritos y escribir alguna guea.

Eso poh.

Feliz dia!

Hoy tuve un dia raro, esos dias donde te das cuenta de todo, de todas tus fallas y de todo lo que te falta para lograr ser una persona que realmente vive lo que desea y no otra cosa.

Casi siempre sale a mi defensa mi ego que trata de explicarme que uno no puede lograr una vida de esa forma y que de seguro no existe en la realidad.

Yo creo que si existe y de esa forma logro apocar mi ego en este caso, pero luego salen los sentimientos mas básicos con los cuales logras victorias sobre los que te hacen mierda, esos triunfos “morales” que fabricas a partir de un sentimiento de pena, culpa o lo que sea, para justificar lo sucedido o para justificar lo que no sucedió. Como cuando sentí miedo de un tipo en 4 medio y finalmente no hice nada (de puro miedo) y fabrique toda una historia en la línea de que no me convenía…etc. y la guea era del puro miedo.

Pero cuando finalmente a través de la pura alegría de seguir gueando en un jugo mental/sentimental/sin fin llego a la base, al centro de todo esto y me veo como lo que soy, un ser lleno de carencias pero que de vez en cuando se cree bello, inteligente o cualquier otra estupidez parecida y solo en momentos como hoy se da cuanta de lo que es: un ignorante + perdido + descontrolado + mentiroso + etc = normal (lo mas terrible es que me doy cuenta que dentro del contexto mundial soy un gueon NORMAL)
Que terrible pensar en que estoy en un lugar con 6 mil millones de imbeciles ignorantes mentirosos asesinos (en potencia) que están perdidos, completamente perdidos!!!
Que desastre!!!

Debe haber una explicación (creo/espero), pero además debo de haber sido un hijo de puta en la otra vida para merecer esto!!!

Y así poh chiquillos me doy cuenta que soy feliz y no tanto.

Aquí estoy esperando que la vide me de ese cambio que tanto deseo esperando con paciencia de hormiga (--> 0) pero trato.

Trato de entender pero solo veo que hay puertas en todas partes, la gente de la cual espero algo muy frecuentemente me decepciona y la pena que viene después solo va retrocediendo hasta que ya no es más, pero cada vez es como una llamada a despertar.

Porque ellos no despiertan, si yo pude, me costo mas que la cresta, pero de a poco esta pasando.

Donde esta mi feudo? Donde esta mi gente? Donde voy a sentirme entre amigos? Existe todo esto?

Estoy loco por querer saber a que hora será y donde? Ojala que este equivocado y que todo sea un sueño.

Y mi amor, uff, mi amor a veces se va por la vereda del frente, lejos de mí. Tiene la mente muy ágil pero no la controla y se le escapa y queda la caga. En fin, siempre pretendí tener una amiga/partner inteligente y el resultado es que es inteligente!!! Y cuesta entenderse a veces. La verdad es que me supera, lo cual No me importa, pero a veces me canso porque su mente no suspende la actividad cuando la mía ya quiere dormir. Pero debo dejar en claro que me fascinan sus extrapolaciones y me dejan perplejos, en especial cuando me pillan en algo medio turbio (y esta como a 30 millones de años luz de aqui).

No se pa donde va esta guea, pero ya me siento mejor y con menos desolación en mi ser. Como que les estoy hablando a ustedes, todos!!!
La guea triste!!!!! Hablando atravez de esta mierda...