Soy tu Papa.

Hace algunos días atrás me acorde (como que la mente te proteje y te "olvidas" de esas cosas dolorosas) que mi hijo esta lejos de mi, pero lo que senti en ese momento fue muy profundo.

Por segunda vez sentí esa pena en la raiz misma de mi ser, que esta pero no se toca, esa pena que uno la tiene después de vivir algo violento/increible/unico con gente que realmente amas.

Esta pena la tengo adentro, no sale, es parte de mí. Sin esa pena seria otro Christian, que pensaría otras cosas y haría otras tantas.

¡Ayyyyy hijo mió estoy esperando que seas un poco mas grande y podamos estar juntos!

Nunca había llorado sin llorar físicamente, solo el sentimiento, la experiencia. Abrir la boca y no sale nada, solo mi respiracion y la cara de dolor, la expresion en silencio. En ese momento fui puro, sin pensar, sin analizar, solo sentir la pena de mi alma.

Me partió pero de a poco fui volviendo a las rutinas del día.

Te amo Dieguito.

Sin Titulo

Todo esta bien, pero igual no me parece bien, será que todo lo que digo que es importante en mi vida, mi hijo, la Gina, mi familia y Yo, no sea lo único que realmente le interesa a mi alma?
Es posible hacerse el gueon con todo lo que pasa al rededor? Es decir, ser una persona buena de sentimientos y pensamientos mas o menos transparentes, es posible hacerse de la idea que no puedes hacer nada por nadie mas, mas allá de tu limitado alcance?
Creo que no, creo que la única forma es ser un egoísta y solo allí se puede hacerse legítimamente el gueon.

Creo que allí radica mi intranquilidad, ya no puedo quedarme tranquilo en mi mismo, sin pensar en toda esa gente que la pasa mal, por una u otra razón.

El “volon” personal no puede ser la respuesta, ya que solo deja tranquilidad en el egoísmo o la separación completa del individuo del grupo (que últimamente lo veo como algo muy parecido).

Como uno se transforma de una persona que sueña y vive la alegría de ser amado, joven, amante en una persona que trabaja en una empresa y que tienes mucho dinero o en un puesto político y te cagas a tanta gente, como se puede vivir tranquilo así. Aun cuando nadie te dijera lo mas mínimo. Aunque fueras el presidente y pudieras andar en la calle entre la gente sin un solo insulto (sin una mirada fea), como podrías descansa viendo tanta inequidad, tanta gente sin servicio de salud, los niños que mueren en Santiago por la contaminación y no por el virus u otra mula que le venden a la gente, como lo harías? Como te transformaste en eso? Tienes dinero, tienes poder, pero solo puedes disfrutar de eso si eres un real hijo de puta. Un ser que vive de la miseria de los demás, estrujando a los demás para que hagan su voluntad. Nadie que hace tu voluntad porque te consideran una persona, un amor, un ser como somos todos. Como vives así? Comprándote otro mercedes, o limpiándote el culo con papel triple? Ya lo se!!! El medico te trata como un igual y te sirve una vaso de agua? O le estas salvando la vida a tus hijos pendejos y flojos que si no fueran a ese colegio exclusivo serian dueños de botillería? Por eso traes miseria a tantos? Por eso haces mierda nuestro planeta?

Como te transformaste en eso? Es que ahora entiendes mejor el mundo? Tienes empresas y uno tiene que hacer compromisos? Hace cuanto que no te quemas la piel por trabajar sacando uvas para tu vino de 30 lukas? Alguna vez mataste un cerdo, vaca o conejo para comértela en el restaurante a 15 lukas el bistec?
Me parece que el mundo sin muchos como Tú estaría mejor. Tu egoísmo y necesidad de tener y controlar transforma a las personas en fantasmas de personas y transforma este planeta en un lugar muy sucio.

Porque no vives con nosotros en vez de esconderte en tus barios, con sus fortalezas y policías privados. Ven a vivir y podrías hasta conocer el amor!!!

Me duele.

Me duele cuando veo tus errores cuando veo lo malo que algo tuyo puede ser. Pero ya me detuve. Me mire a mi mismo. Y reconoci la maldad que tengo yo tambien. Mi ego casi mata mi amor por ti, pero la verdad es que no lo logro.

Te reconozco en mi mismo y por eso debo reconciliarme contigo porque yo tambien fallo. Te amo con todo mi ser, mi luz pero tambien mi sombra.

Te amo hasta el final Gina.

Gracias por amarme.

Eso Poh.

Pero por sobre el temor y la angustia pongo mi alegría de respirar y estar aquí, vivo. Todo lo demás es mental, pero no vivo de eso (lo mental), eso no me da fuerza, no me da energía no me entrega satisfacción, solo mis sentimientos y el hecho de que ellos me hagan vivar una vida plena y en la dirección que se amolda a mi y mis sentimientos, eso me da fuerza. En ese estado me invado la corriente de la vida, llega a cada parte de mi cuerpo a cada célula a cada átomo hasta el vació mismo. Donde estalla dentro de mi la mas poderosa y tranquilizante sensación de paz y amor.

Mi mente la quiero, la amo, pero no es la parte central de mi vida, de a poco la estoy corriendo para que ocupe el lugar que le corresponde dentro de mi ser.