Me fui de mi casa, deje a mi mujer y mi hijo, es lo mas difícil que he hecho en mi vida. No te imaginas cuanto cuesta eso.
Siempre esta la posibilidad de que este equivocado, que haya tomado una mala decisión. Mi mujer, que siempre he amado, es una buena esposa, trabajadora, preocupada, interesada en la vida familiar, inteligente una buena madre, y por sobre todo una buena persona.
Nuestra separación se debe principalmente a que yo no la amo como antes, talvez fue la llegada de mi hijo, el Diego, que me hizo pensar con mi corazón y no con la mente. Ella es mas “avanzada” que yo, eso me deja poco espacio para crecer por mis propios medios. Como falencias ella tiene una personalidad bastante fuerte, y mi defecto es que soy muy débil frente a ese carácter, lo que concluye en una convivencia algo oprimida de mi parte y vigilante de su parte.
Uno toma roles en una relación, y el mío ya me comenzó a volver loco. Es difícil cambiarse uno mismo, imagínate cambiar a tu pareja, eso es casi imposible.
En este momento tengo un hoyo en mi ser, estoy completamente desnudo frente al mundo, no tengo que ocultar nada. Soy un fracaso como esposo y no tuve el valor de decirlo antes, tuve que esperar 10 años y tener un hijo. Pienso que soy un fracaso como papa, ya que mi padre nunca se fue de la casa cuando yo era pequeño.
Trato de entender porque soy así, como pude dejar que esto pasara?
Si me tuviera que casar de nuevo creo que me encantaría a alguien como mi ex esposa con un carácter menos intenso, y seria feliz.
Ella es especial para mi, pero NO me cree, piensa que me voy a ir con otra mujer, cuando lo único que yo deseo es vivir solo. Talvez tener una pareja para conversar y tener sexo de vez en cuando, pero no para hacer otra familia, creo que con una es suficiente, por lo menos para mi.
La amo de una manera especial, talvez platónica, le deseo lo mejor, que encuentre a una persona que la haga feliz en la vida y en la cama, porque es importante también. Yo siempre estaré dispuesto a ayudarle y acompañarle pero ella no acepto, yo solo le pude ofrecer mi presencia física y amistad, pero no había amor, ese amor de antes.
Yo me quería quedar a vivir con ella pero en cuartos separados, para estar allí con mi hijo todos los días y con ella. Se que es casi ridículo, pero eso es lo que hubiera querido YO.
Ahora estoy mas libre que antes, pero también mas solo y lejos de los que amo, porque los amo a ellos, me han dado tanto en esta vida que solo tengo gratitud hacia ellos. Son mi familia y son los seres mas importantes en mi vida. Desee tantas veces que las cosas cambiaran un poco, con poquitito yo hubiera sido feliz, pero mi pareja nunca cedió o nunca comprendió que era yo y lo que quería.
Yo la ame tanto que creo no poder amas mas así, solo me queda amor para mi y mi hijo. Creo que voy a expresar mi AMOR a través de mi hijo y a mi trabajo. No pienso comprar bienes ni tener una vida lujosa, solo el amor me hace estar en paz.
Mis deseos para el futuro son, tranquilidad, trabajo (ocuparme en algo) y tiempo para mi hijo y una buena relación con la Leandra.
Teniendo eso mi vida tendrá sentido para mi, el resto será bienvenido pero si no llega no me importa mucho.
Teorizo sobre la posibilidad de que en algún momento tenga una nueva pareja. No es mala idea pero si tengo pareja estable con algún tipo de proyección será después de los 40, cuando mi trabajo ya sea de menor intensidad, porque lo importante en este momento es mi hijo, mi trabajo y mi ex esposa.
Siento que me estoy repitiendo, estoy muy cansado, y la pena me corroe por dentro.
Siempre mi esposa pensó que estaba enamorada de otra mujer, una pareja anterior. Le digo ahora al mundo y a ella que eso no fue así NUNCA. Cuando estuve con ella fue de alma y corazón. Y que nadie nunca podrá estar a su altura para mi. Ya no me interesa buscar otra persona, no me interesa encontrar una media naranja, ni un cuarto tampoco. Solo me interesa trabajar y producir, y mi amor incondicional al Dieguito y su madre.
Talvez esto se me pase cuando me entere de que esta con otra persona, pero yo se que esa es SU necesidad y no la mía.Si este escrito no tiene coherencia por favor discúlpenme, me fui hace dos días de la casa así que las cosas aun están girando un poco.